Муж уезжая в коммандировку говорит жене:
-вот тебе собака - говоришь Федя давай, и она тебя удовлетворяет... ну всё, я поехал.
жена не долго думая говорит:
-Федя давай... ну собака естессно делает своё дело... жена в шоке - не знает как угомонить собачку и кричит соседке:
-Люба, скажи Федя давай... соседка крикнула и собака пошла удовлетворять её...
потом и соседка устала и кричит дворнику:
-Петрович, чкажи Федя давай... Петрович сказал...
приезжает муж через неделю и смотрит город опустел... приходит к себе во двор и видит стоит возле стенки дворник с ружьём, муж спрашивает у дворника:
- а где все???
- не знаю где все, но Федя где то рядом...

Добавлено (24.02.2007, 17:08)
---------------------------------------------
а вот ещё:
тормозит ГАИшник крутой мерин и подходит к нему что бы документы проверить, не успел подойти, как в мерине открывается окно, из окна высовывается рука, берёт гаишника за воротник и швыряет через машину в канаву... ГАИшник очухавшись видит наркоман сидит, ГАИшник у него спрашивает:
-номер видел???
-я такого номера даже в цирке не видел

Добавлено (25.02.2007, 10:48)
---------------------------------------------
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
- Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!
Бармен наливает и спрашивает:
- Что начнется?
Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
- Быстрее! Вот-вот начнется!
Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:
- А платить кто будет?
- Ну вот, началось...

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели!
"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

****************************

Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман.
- Э-э-э... Па-а-цан... Ты че плачешь?
- Колесо потерял...
- Пошли, я тебя своими угощу.
- Нет, мне мама велела на травке сидеть...
- Мне бы такую маму!

****************************

Празднование дня рождения. Первый тост должна произнести
(и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая подруга именинницы.
Hу, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там спиртного и выдает:
- Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала...
Пауза. Hарод с трудом молчит. И тут какой-то дядя,
желая сгладить неловкость, успокаивает:
- Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно.

***********************************

Плывет мужик по озеру, доплывает до буйка, вдруг снизу какая-то рука
хватает его за яйца и он слышит голос:
- Плюс два или минус два?
Мужику больно и он в шоке говорит:
- Плюс два!
Рука его отпускает, он еле выплывает на берег и смотрит, что у него стало четыре яйца.
Мужик со всей дури гребет обратно к буйку, опять рука хватает его за яйца и он слышит голос:
- Плюс четыре или минус четыре?

***************************************

В Семипалатинске(там где полигон) молодая пара ждёт ребёнка.
Девушка поехала на обследование УЗИ.
Приезжает домой,родня спрашивает:
- ну что,мальчик или девочка?
- Вырастет - само решит...

*************************************

Разговор трёх блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла,никогда не знала что она курит.
- А я у своей шприц нашла,и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла ,сроду не знала что у неё член есть.

*************************************
Девушка,девушка,а у вас на попе муха!
- Что ебёт?
- Нет,сидит...

*************************************

Приходит мужик к хирургу и говорит:
- Доктор,вот палец на ноге болит,ну просто сил никаких нет.Что это,может это опасно?
Доктор посмотрел,пощупал и отвечает:
- Да вам,дорогой мой,не комне,вам к генекологу.
Мужик:
- ?!!
Доктор:
- Пизда вашему пальцу...

P.S. Прошу говорить какие анекдоты вам особенно понравились

_______

Первое апреля уже давно позади, а народ все продолжает шутить...
Мне вон сегодня сообщили, что Христос воскрес.

_______

Статья в газете: 'Вчера разъярённый бобёр напал на прохожего, сорвал с него шапку и похоронил её.'

_______

Встаёт мужык утром с бадуна, смотрит в зеркало и говорит:
- Тут я, и там я...
Стук в дверь...
- Кто там?..
- Я..
Мужык с удивлением:
- И там я...

______

У вас перхоть, моршины, маленькая грудь????
Фу, какой ужас.

_______

Идут два рэпера : один в кепке, второй тоже пизды получит.

_______

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК ЕБАНЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни хуя себе... Представляю, что в Ереване творится...

________

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник.
Возвращаются - муравейник, естественно, порушен.
Сторож объясняет:
- Проходил медведь, наступил.
- Но ты же ему отомстил?
- Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.

_________

- мама можна я будуносить ливчик, ведь мне уже 14 лет
- Вовочка, заткнись

________

В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству антропологов, он от них почти ничем не отличается. Даже на вкус.

________

Таже ситуация. Муж пьяный возврщется домой. Жена ему не открыает дверь. Он:
-- Я принес цветы для самой красивой женщины в мире.
Ну тут жена расстаяла, открыла...
-- А где цветы????
--- А где самая красивая женщина в мире?

_________

**********************************************

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!

**********************************************

Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...

**********************************************

Сидят Гена с Чебурашкой в военкомате.
- Гена, нас брить будут?
- Не знаю. Спроси вот у мышки.
- Я не мышка. Я ежик.

**********************************************

На приеме педиатора:
- Ну-с, как нас зовут?
- Вася.
- У-у, какие мы, Вася... А сколько нам лет?
- Осенью будет шесть!
- У-у, какие мы оптимисты.

*********************************************

В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...

______________________________
Жду отзывов...

****************************************************************

Самая нелюбимая поговорка у саперов:
Одна нога тут - другая там...

********************************************************

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы,
берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

*****************************************************

Приходит Вовочка домой из садика:
- Папа, Марья Ивановна сегодня прилипла к полу руками и ногами.
- Ну, вы ее отодрали.
- Да, кто по разу, кто по два.

____________________________________________
Жду отзывов